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EMOZIONI FORTI

Dopo il periodo che per antonomasia è dedicato ai buoni sentimenti, possiamo dedicarci un po' a quelli “meno buoni”.

Noi genitori qualche volta (spesso) facciamo fatica ad accettare che il nostro dolce angioletto sia capace di gesti poco edificanti, talvolta crudeli. Alcune azioni, in particolare, ci paiono particolarmente “brutte”: essere prepotente con i più piccoli, mordere, aggredire senza essere stato provocato... in queste occasioni ci chiediamo chi abbia insegnato ai nostri bimbi certi comportamenti, dove li abbiano copiati, dato che a casa ci guardiamo bene dall'usarli.

In realtà l'aggressività è solo in parte un comportamento appreso. È vero che dalle ricerche risulta che bambini esposti a scene di violenza tendono ad agirle più facilmente in prima persona rispetto agli altri coetanei, ma anche bimbi cresciuti in ambienti tutt'altro che violenti possono avere comportamenti aggressivi.

Il contesto sociale in cui crescono tenderà però ad indirizzare le azioni del bambino, etichettandone alcune come auspicabili, altre come accettabili, altre ancora come disdicevoli.

Il comportamento aggressivo nel bambino può essere l'espressione di un sentimento di rabbia, di stress, di frustrazione, di dolore, di noia...ovviamente non tutti hanno la stessa valenza. Capire cosa lo genera sarà basilare per darvi una giusta risposta.

Ciò detto, facciamo due considerazioni sul tema.

1. se è normale che il bambino esprima comportamenti aggressivi, non è assolutamente il caso di preoccuparsi eccessivamente quando il nostro bimbo sarà coinvolto in azioni di questo tipo (come “aggressore” o come “vittima”)

2. la nostra reazione al suo comportamento influirà sicuramente sulle successive manifestazioni di comportamenti simili

Veniamo ora ad approfondire il secondo punto e cioè: come reagire davanti all'aggressività del bambino?

Diciamo che la maggior parte dei genitori non auspica che il proprio figlio aggredisca gli altri bambini o si mostri prepotente con i più deboli.

Il livello di tolleranza di ognuno di noi è comunque diverso: chi desidera un figlio “grintoso” e competitivo tollera generalmente un grado di aggressività maggiore di chi ritiene l'altruismo e la collaborazione valori primari. Potremmo divagare occupandoci di come questi valori cambino a seconda del periodo storico, ma ciò ci porterebbe troppo lontano. Limitiamoci quindi a riflettere su quello che proviamo quando vediamo il nostro bimbo compiere questi gesti.

Si possono verificare diverse situazioni:

• Il genitore non è poi infastidito più di tanto, anzi, tra subire o aggredire preferisce la seconda scelta (è il caso del ragionamento “meglio darle che prenderle”); il bambino percepisce l'accettazione dell'adulto e comprende che quella scelta è una buona strategia, tenderà a ripeterla.

• Il genitore non apprezza la scelta del bambino pur accettando il sentimento sottostante (diciamo che pensa “potevi aver ragione, ma hai scelto la strategia sbagliata”); il bambino si sente accettato, anche nelle sue parti “negative”, e indirizzato verso strategie differenti per metterle in atto.

• Il genitore è spaventato dall'azione del bambino, che non condivide e che ritiene possa essere la prima di una serie (il pensiero sottostante è “come è possibile? Devo intervenire subito affinchè non si ripeta mai più!”); il bambino comprende che la sua azione non è accettata e anche che scatena forti sentimenti nell'adulto, potranno così verificarsi due possibilità: che il bimbo sia così spaventato dalle conseguenze del suo gesto da non ripeterlo mai più o che sia così affascinato dalla grande attenzione ottenuta e lo ripeta per ottenerla nuovamente.

È evidente che la nostra è una semplificazione (come potrebbe essere altrimenti, in uno spazio per forza limitato come questo?!), ma l'obbiettivo è di riflettere insieme su questo punto. Di fronte ad un bambino che agisca comportamenti aggressivi, se non li condividiamo, possiamo cercare di ricordare alcuni elementi fondamentali:

1. non è successo niente di grave, l'aggressività fa parte di ognuno di noi (anche di chi non riesce ad accettarla)

2. il bambino sta provando un sentimento forte che probabilmente lo spaventa, deve essere aiutato, non punito

3. è importante che il bambino capisca che è l'azione che ha compiuto che non è accettata, non lui (e nemmeno la sua parte “arrabbiata”), quindi non ditegli mai “se fai così la mamma non ti vuole più/va via/vuole più bene all'altro bambino”

4. possiamo dire al bambino qualcosa come “eri molto arrabbiato perché..(individuare se possibile l'origine dell'emozione: ti hanno portato via un gioco/volevi andare tu su quella moto...)...ma non devi mordere/tirare i capelli/graffiare...”; lo farà sentire compreso

5. con i piccoli (2-5 anni) è importante sottolineare la conseguenza sull'altro bambino (“vedi che piange? Gli hai fatto male”)

6. dai 3 anni circa si può farlo riflettere su di sé (“anche tu piangi se ti mordono”/”sei contento se ti portano via la moto?”)

7. è fondamentale che l'intervento sia tempestivo e breve; se avviene all'asilo dovrà essere effettuato dall'educatrice e non avere strascichi a casa, se avviene con il genitore sarà risolto sul momento

8. evitare assolutamente di anticipare il bambino in una situazione successiva con espressioni del tipo “mi raccomando, oggi non mordere i bimbi”; non faremo altro che fargli venire in mente una soluzione a cui magari non pensava nemmeno più

9. fornire al bambino una strategia accettabile (“se vuoi la moto chiedigliela con la voce” “se vuoi il libro chiedigli se dopo te lo dà”)

I suggerimenti che abbiamo dato mirano, come vedete, a incanalare la voglia di “farsi giustizia da soli”, non a far imparare al bambino che la voglia di farlo sia sbagliata.

L'ultima considerazione è infatti: ritenete davvero che sia un bene che il vostro bimbo non esprima in alcun modo la sua aggressività?

Il nostro compito è quello di mostrare ai piccoli quali sono i giusti canali per manifestarla, non convincerli che l'aggressività sia una cosa brutta e disdicevole. Anzi, potrà aiutarli sentirsi dire che “anche la mamma oggi si è arrabbiata tanto con quel signore, così gli ha detto che non toccava a lui” (se la prova anche la mamma...!).

Le persone possono essere aiutate a ridurre l'aggressività anche attraverso un adeguato esercizio fisico o giochi che implichino una energica manipolazione (il pongo, strappare la carta...).

Un ambiente sereno e accettante produce meno aggressività di uno critico e svalutante, ma ricordatevi che è importante che ogni essere umano sia consapevole di avere dei diritti e impari come difenderli, che scopra come raggiungere i propri obbiettivi, che sappia accettare tutte le proprie emozione e gestirle.

Esistono modi giusti o sbagliati di esprimere le proprie emozioni, ma non esistono emozioni giuste o sbagliate.

Chi non esprime mai, in nessun modo, la propria aggressività tende a subire, spesso è rinunciatario, da grande è un buon candidato all'ulcera...io credo che non ne valga proprio la pena !